Tugas

Alguém tem medo que lhe tapem o caminho até ao portão...

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A Caça

A Caça

Finalmente chegou o dia! Adoro os dias de ir à caça. Visto o meu fato e saio disparado para a rua. Os meus colegas esperam por mim lá fora. O carro já está com o motor ligado e o equipamento está na mala. Antigamente usavamos pistolas, mas agora é tudo material de ponta.

Nestes dias aproveitamos para manter a conversa em dia e rimo-nos bastante com as histórias antigas de outros dias de caça. Só este mês, já cacei praí uns 50.

O método é sempre o mesmo. Primeiro colocamos o equipamento mais sofisticado bem escondido, bem como o nosso carro, onde fica sempre um de nós, enquanto que o resto do pessoal fica bem à vista à espera que o do carro nos mande caçar...

O local é escolhido pela fartura de caça grossa que por lá passa. Não interessa se é um local perigoso ou propício a acidentes, o que importa é a quantidade de patos que podemos caçar...

Rio-me só de pensar nas desculpas esfarrapadas que as vitimas dão. Vitimas? Sim!! Eu sou agente da GNR e adoro ir à caça da multa!!

Pisconight

PS: Mais uma vez fui apanhado num local onde não ocorrem quaisquer acidentes, mas, na mesma via, 2 a 3 km antes ocorrem vários acidentes, onde inclusivé já morreram algumas pessoas...

Certificado de Nascimento

Certificado de Nascimento

Não há nada mais ridículo do que alguém nos pedir um certificado de nascimento. Se possuímos bilhete de identidade, cartão de contribuinte, carta de condução, cartão de eleitor, boletim de vacinas, etc... Porque é que não acreditam que nós nascemos?

Terão medo que sejamos clones? Que alguém nos tenha construído ou moldado tipo Frankenstein? Ou que sejamos extraterrestres?

Pediram-me um certificado de nascimento num banco onde já possuo uma conta e onde já me aprovaram um crédito de habitação, mas como vou transferir um outro crédito de um outro banco, então já não acreditam que eu nasci?

O que é o Simplex? Porque razão não contempla estas perfeitas anormalidades? Se eu estou aqui e se me estão a ler, então não será de concluir que eu já nasci? Ou será que ainda estou na barriguinha da minha mãe que por puro acaso engoliu um telemóvel pelo qual eu estou a redigir este post?

Resta-me esperar que a minha mãe não vá agora para um local que eu não tenha rede...

Bolas, está a acabar a bateria do telemóvel... Mamá, aproxima-te mais dessa tomada...

Pisconight

PS: Mas se estou ainda na barriga da mamá, como é que já tenho bilhete de identidade, cartão de contribuinte, carta de condução, cartão de eleitor, boletim de vacinas... Estranho... O melhor é requerer um certificado de nascimento...

Carlices

Tenho uma amiga que se chama Carla, que por sua vez tem um irmão que é o Carlos e uma outra mana mais nova que só poderia ser Carla. Para não fugir muito à regra o Pai chama-se Carlos.

Quando estão todos à mesa a fazer barulho a mãe geralmente grita CARLEM-SE...

Sádicas e Secas

_Mamã, porque é que o papá está tão pálido?

_Cala-te e continua escavar...

_O que é que é preto, branco, preto, branco, vermelho, preto, vermelho, branco, vermelho, vermelho...?

_Uma freira a cair pelas escadas abaixo...

_O que fazem 100 epilépticos numa discoteca?

_Festa da espuma...

_Conhecem a piada do gato?

_Claro que não, gato não pia...

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Ossos do Ofício

O gajo até queria ser electricista mas acabou como trapezista...

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Contra-mão

Bom Fim de Semana e Conduzam em Segurança!!

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Incêndios - Início da Pré-Temporada

Uma vez que vai ser dado o início da temporada mais ardente do ano, a época dos incêndios, resolvi divulgar a lista de contratações e de dispensas da nova época que se avizinha.

No Norte do país consta-se que houve a contratação de dois incendiários de 57 e 62 anos, mais experientes nestas andanças e que têm por hábito usar o golpe do gato escaldado (pegam fogo a um gato no meio do monte e depois soltam-no) e o já velho truque do bidão (largar bidões de gasolina a ader pelo monte abaixo. É de assinalar que o José Fósforo encontra-se lesionado e por isso mesmo não pode participar durante toda a época.

No Centro do país salienta-se a renovação do contrato com a dupla Gas&Olina, bem como a aquisição de três romenos que dizem ser capazes de atear fogos num piscar de olhos. Ao que parece estes três indivíduos utilizam uma nova técnica que envolve tecnologia de ponta norte americana.

No Sul do país a agitação é enorme, pois o caso Madelaine está a desviar toda a atenção da comunicação social dos incendiários locais para o rapto da menina e por isso mesmo há a forte possibilidade de ser marcada uma greve para contestar esta falta de respeito com os incendiários portugueses.

Lembramos que na época que passou os nossos incendiários não estiveram tão bem como na época de 2005 ou mesmo a de 2004 em que o país ardeu muito mais.

Anedota

Uma familia está a viajar de carro quando um sapo se atravessa no caminho. O marido, que está a conduzir o carro pára e põe o sapo na berma da estrada. O sapo mostra-se agradecido e diz ao homem que lhe vai conceder um desejo.

O homem diz:

_Faz com que o meu cão ganhe a próxima corrida de cães.

O sapo pede para ver o cão e quando repara que este apenas tem três patas diz ao homem que será quase impossível fazê-lo ganhar a corrida. Pede então ao homem para formular outro desejo.

O homem diz:

_Então faz a minha mulher ganhar o próximo concurso de beleza da área.

O sapo pede para ver a mulher. A mulher sai do carro e aproxima-se do sapo. O sapo vira-se para o homem e diz-lhe:

_Será que eu podia ver o cão outra vez?

Piscotoon

Dia Mundial da Segurança e Saúde no Trabalho

Votos de um dia seguro para todos!!

Imagem daqui

Bom fim de semana para todos!!

Crocodilos

O cliente entra na sapataria e pergunta:

- Tem sapatos de crocodilo?

- Com certeza, que número calça o seu crocodilo?

Estavam dois crocodilos a comer semáforos na avenida Central, quendo um se vira para o outro e diz:

- Não comas esse que ainda está verde...

P: Porque é que os crocodilos são verdes e achatados?

R: Porque se fossem redondos e amarelos eram limões!!

P: Qual é a semelhança entre um crocodilo e um pássaro?

R: Ambos voam, menos o crocodilo.

Piscotoon

Monty Python

Ouvido na série Monty Python

_ O meu cão não tem nariz.

_E como é que ele cheira?

_Muito mal... (tenho mesmo que lhe dar um banho)

Piscotoon

Páscoa

Porque razão é que os habitantes da ilha da Páscoa estão sempre "pedrados"?

Foto Recebida por e-mail

Aproveito para desejar uma Santa Páscoa a todos os visitantes deste espaço.

Um abraço a todos,

Pisconight

Anedota

Durante um Inverno muito rigoroso:

_Epá! Tenho tido tanto frio de noite.

_Faz como eu! Vais a uma farmácia e compras uma botija de água quente!

Mais tarde na farmácia:

_Boa tarde! Queria uma botija de água quente.

_Desculpe, mas com este frio vendi todas. Mas ouvi dizer que um gato também serve, ponha-o na cama que resulta.

No outro dia aparece o homem todo arranhado:

_Dê-me Betadine para estas feridas.

_Mas o que lhe aconteceu?

_Meti o gato na cama como me disse. Abrir a boca ainda consegui mas quando foi para o encher de água quente é que foram elas.

UNI

"Jovem" se tens mais de 40 anos e ainda não tens curso superior....

... que estás à espera?

Inscreve-te já na UNI e recebes em pouco tempo um diploma do teu curso favorito.

Se pretendes ser engenheiro, doutor ou possuir um outro qualquer grau académico, mas as tuas notas não são/foram suficientes...

... que estás à espera?

Inscreve-te já na UNI e junta-te a uma enorme família de doutorados.

Aproveita Já!! Antes que feche...

PS: Não te esqueças de trazer a tua boa disposição e também o teu dinheirinho!!

Posting 3

Depois de posting e da sequela posting 2, eis que surge a triologia com posting 3!!

SIM!! É a parte de cima de um poste de luz...

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Amendoins

Estavam dois amendoins em cima de uma árvore. Um cai e o outro descasca-se a rir....

Havia um vendedor de amendoins que era tão preguiçoso que ía vender os amendoins para a porta da igreja, pois quando lá dentro se ouvia "Amen", ele acrescentava "doins"...

Um homem estava em casa a ver televisão e a comer amendoins. Atirava-os ao ar para em seguida apanhá-los com a boca, até que a meio da acobracia a sua esposa fez-lhe uma pergunta e quando ele se virou para responder, um amendoim caiu-lhe dentro da orelha.

Ele bem que tentou tirá-lo mas apenas conseguiu enterra-lo ainda mais. Após horas a tentar, começaram a ficar preocupados e decidiram ir ao hospital.

Estavam a fechar a porta de casa, quando chegou a filha com um amigo. Após serem informados do problema, o amigo da filha disse que conseguia tirar o amendoim.

O jovem enfiu dois dedos pelo nariz do homem a dentro e disse para ele expirar com forca. O homem assim fez e o amendoim saltou fora.

A esposa e a filha saltaram e gritaram de alegria. O jovem insistiu que não era nada de mais e foi com a filha para a cozinha comer qualquer coisa.

Assim que sairam, a mãe virou-se para o pai:

- Não é maravilhoso ? Nao é esperto ? Que achas que ele vai ser quando crescer ?

- Pelo cheiro que tem nos dedos... vai ser nosso genro.